Assassino

Os sintomas eram diferentes, as dores vinham em tempos curtos, mas o objetivo era o mesmo. Eu não tinha mais opções para escolher o lado positivo, todos os sintomas eram negativos e a única coisa positiva capaz de ser tirada do meio de tudo aquilo, era que toda aquela negatividade me fazia bem. Na verdade, não era coerente afirmar que aquilo fosse de fato algo que me favorecesse. Acho que isso era só uma forma de enganar meu consciente afetado, de alimentar aquele ego ferido, que não pensava na morte, mas a mantinha como opção, mas não era uma morte física, era espiritual. Aqueles sintomas constantes não me permitiam pensar com sanidade a maior parte do tempo, viver sob a sombra de um passado que não te trás lembranças boas é a pior parte de saber que o tempo todo, nada do que você imaginava tinha realmente acontecido. Aquela nuvem negra que pairava sob a minha cabeça vazia, só me mostrava o quão ruins as coisas haviam sido, todos os flashs que apareciam diante dos meus olhos, passavam um pequeno filme de terror do qual eu fui o personagem principal. O papel que desenvolvi, mesmo sem perceber, foi o pior, sofrendo calado, correndo para o perigo ao invés de correr dele, perdoando o predador, mesmo sabendo que o alvo era eu, e para completar o âmbito de caos total, vivendo com o próprio assassino. As pessoas gritavam diante das câmeras para que eu corresse para elas, mas eu escolhi correr para o meu assassino, eu sabia dos riscos que eu corria, mas a maldade dele era uma espécie de hipinose. Minha mente não conseguia pensar racionalmente diante dos seus olhos frios e aquele sorriso malicioso, que eu sabia que não era para mim e sim de mim. Mas eu o escolhi, corri para o seu lado, eu sabia das consequências, mas escolhi o perigo e foi então, ali na escuridão da noite, que eu descobri como o amor morria, nos braços de alguém que me abraçava, segurando uma faca na mão, escondida dos meus olhos, para arrancar de mim em pedaços a parte que eu lhe entreguei inteira, meu coração.